De communicatie met je ex verbeteren. In dit artikel geeft ik 10 tips die direct kunnen helpen. Want het overleggen met je ex over jullie kinderen kan soms lastig zijn. In mijn praktijk begeleid ik veel gescheiden ouders die conflicten hebben of het lastig vinden om te overleggen met hun ex. Door in alle rust en met begeleiding het gesprek met elkaar aan te gaan, wordt veel duidelijk. Je leert elkaar beter te begrijpen. Je leert beter te luisteren en niet te snel (negatieve) conclusies trekken. Hierdoor verbetert de communicatie en samenwerking met je ex. En daar worden jullie zelf èn jullie kinderen heel blij van.
Een vrouw belde me onlangs op. Ze stond op het punt een juridische procedure te starten om de zorgregeling rond de kinderen te veranderen. De advocaat had geadviseerd dit niet te doen (toffe advocaat!) Ze adviseerde het geld te investeren in het verbeteren van de communicatie met haar ex. “Doodmoe wordt ik van hem……. hij denkt alles beter te weten”. En ze riep er achteraan: “Ik wil nooit meer met hem om tafel”. Ik vroeg haar waar ze vanaf wilde en wat ze wél wilde. Het werd stil aan de andere kant van de lijn. Na enig aarzelen volgde; “nou, gewoon, dat hij me serieus neemt, niet zo over me heen dendert en alles bepaalt”.
Dit soort verhalen hoor ik vaak aan mijn tafel. Jarenlang modderen mensen door na hun scheiding in de hoop dat de communicatie met hun ex vanzelf wel zal verbeteren. Maar er verandert niks als je je niet bewust bent van wat er misgaat.
Er is een uitweg uit deze negatieve spiraal. Alleen moet je er wel zelf voor aan het werk. Niet te wachten tot je ex verandert. Als jij er voor kiest zaken anders aan te pakken omdat je geen zin meer hebt in de negatieve energie, verandert de dynamiek tussen jullie en doorbreek je patronen. En ja, misschien moet je dan even je ego opzij zetten. Want Einstein zei het al: ‘als je blijft doen wat je deed, krijg je wat je kreeg’.
En dan nu de 10 tips:
- Weet wat je eigen behoefte of wens is voor je begint te praten
Probeer bij jezelf na te aan waar het jou ten diepste om gaat als er iets dwars zit. Zorg dat je weet welk doel je wilt bereiken. Zomaar je gal spuwen werkt niet constructief. Als het contact al moeizaam is, is het de garantie voor conflict. Zorg dus dat je helder hebt welke waarde of behoefte bij jou knel zit en wat je nodig hebt van je ex. Gaat het om duidelijkheid, geruststelling, zekerheid, samenwerking? Of iets anders?
- Verwoord je wens altijd vanuit een “ik-boodschap” en welke concrete waarneming de aanleiding is
Als je vanuit jezelf praat, voelt je ex zich minder aangevallen. Je geeft helder aan wat voor jou belangrijk is. Dit kan er zo uitzien: Toen je vorig weekend een uur laat kwam om de kinderen op te halen, was ik geïrriteerd/ongerust (je kunt je eigen gevoel benoemen, als dit te lastig voor je is, doe je het niet) omdat ik behoefte heb dat ik zeker weet dat ik mijn eigen plannen voor het weekend kan uitvoeren.
- Reageer rustig op emoties en benoem de emotie die je hoort/ziet.
Als je ex emotioneel reageert op jouw boodschap, dan is dit omdat het bij hem of haar iets raakt dat belangrijk is. Het gaat niet om jou. Hij of zij denkt misschien dat je hem niet betrouwbaar vindt, niet waardeert, niet eerlijk vindt etc. Je bent verantwoordelijk voor hoe jij je boodschap overbrengt. Hoe het vervolgens bij de ander binnenkomt, kun je niet beïnvloeden. Je reactie op de ander is wel belangrijk. Erken wat je ziet en hoort op gevoelsniveau. Dat geeft al 50% rust.
- Besef dat jouw gedachten misschien een grotere vijand zijn dan je ex
Eén van de grootste valkuilen in gespannen communicatie is dat we onze eigen gedachten als waarheid aannemen. Als iets belangrijk voor je is, raak je getriggerd als dit niet wordt gezien. Je gedachten gaan dan met je op de loop. Je hebt het idee dat jou iets wordt aangedaan. Zeker als je iemand al lang kent, zijn we nogal geneigd in te vullen wat er bij de ander speelt of hoe een ander het bedoelt.
- Zie je wel, hij laat het mij weer oplossen! (zegt iets over jouw behoefte aan bv. gelijkwaardigheid, ondersteuning, samenwerking)
- Zie je wel, ze houdt zich weer niet aan de afspraken (behoefte aan bv. zekerheid, duidelijkheid).
- Hij vindt zijn werk altijd belangrijker dan de kinderen (behoefte aan geruststelling, helderheid).
- Vul niet in voor de ander maar luister oprecht en open naar wat de ander zegt
Zodra je dit soort gedachten voelt opkomen, zet jezelf dan even stil en houd je mond. Als je zinnen als hierboven gaat uitroepen, kun je inschatten wat de reactie zal zijn; Hoezo vind ik de kinderen niet belangrijk….Ben je vergeten hoe vaak ik voor jou ben ingesprongen. Ik heb iedereen gebeld, maar niemand kon de kinderen opvangen etc, Als mensen een negatief beeld van zichzelf horen waarin ze zich niet herkennen, gaan ze zich verdedigen. Jij voelt je niet gehoord en de ander voelt zich onterecht beschuldigd. En voor je het weet zit je in een welles-nietes discussie waarbij er steeds meer verwijten over de tafel gaan. Daarmee a je de communicatie met je ex in ieder geval niet verbeteren.
- Vat samen wat je de ander hebt horen zeggen en vraag of het klopt.
Als het je lukt om te luisteren naar het verhaal van de ander vat dan samen en vraag of het klopt. Als iemand zich gehoord voelt, ontstaat er rust en bereidheid om te zoeken naar een oplossing die goed is voor iedereen. Jij kunt dan op jouw beurt vragen of de ander ook in alle rust naar jou wil luisteren. Als je je allebei gehoord voelt, is de oplossing vaak dichtbij.
- Als je een vraag stelt, zorg dan dat dit daadwerkelijk een vraag is en geen EIS
Een veelgemaakte vergissing is het stellen van een vraag, die eigenlijk een eis is. Zorg je dat je de volgende keer wel op tijd komt? Is dit echt een vraag of niet? Kun je ook ‘nee’ accepteren? Mensen (ja, ook jouw ex) zijn over van nature bereid om bij te dragen aan het welzijn van een ander. Als iemand nee zegt, betekent dit dat er eerst nog iets anders voorrang heeft. Als daar aandacht of een oplossing voor is, is er vaak wel bereidheid om naar een oplossing te zoeken.
- Pas je communicatiestijl aan
Soms helpt het ook om je bewust te zijn van je eigen manier van communiceren en die van je ex. Ben jij van het directe type, kort, daadkrachtig en to the point? Het kan maar zo zijn, dat je ex het fijn vindt om even een sfeerpraatje te maken. Of is iemand juist heel precies en gedetailleerd (het consciëntieuze type) en wil hij/zij zaken precies uitgewerkt hebben. Als je jouw stijl afstemt op die van je ex, verbetert de communicatie en bereik je vaak sneller je doel.
- Het is niet “My way, is the Highway”
Er zijn meerdere wegen die naar Rome leiden. Als je een oplossing zoekt, pak je vaak de meest gebaande paden. Omdat je het nu eenmaal altijd zo doet of oplost. In ons rugzakje zitten vaak maar een paar opties. ‘Zo moet je opvoeden, zo moet je je gedragen, zo moet je ……’. Het helpt om te bedenken dat er 1001 strategieën zijn om in een behoefte/wens te voorzien. Out of the box denken helpt dan om tot een oplossing te komen die voor iedereen acceptabel is. Zoek actief naar de wijsheid van jullie beiden en de kinderen.
- Besef dat alles wat jij je ex verwijt, rechtstreeks van invloed is op je kinderen
Jullie kinderen zijn nu eenmaal een combinatie van jullie genen. Ik zeg altijd: ‘50% papa en 50% mama’. Besef dat als jij de andere ouder afkeurt, je indirect 50% van je kind afkeurt. Hoe goed je ook je best doet je irritaties bij de kinderen weg te houden. Kinderen hebben alle luiken nog open staan. Merken en voelen als geen ander dat papa en mama ruzie hebben. Daardoor gaan ze hun eigen weggetjes verzinnen om met die spanning om te gaan. Het verdriet van de scheiding kun je niet meer voorkomen. De manier waarop jullie met elkaar omgaan wel!
Heb je hulp nodig of wil je de communicatie met je ex over jullie kinderen verbeteren? Neem dan snel contact op Of lees verder op